今日はそこそこ見られてもへい･･･きでもないや。見ないで。恥ずかしい。
前回のごとく惚気みたいなそんな話です。今思ったんですけど惚気っていうか恋愛がらみの話って言った方が早いですね。
あと最近ここの更新率高いね。いろいろ思うことがあると掃き溜めに投下する率うｐ。

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今日言いたいことその１「付き合うってなーに、っておはなし」


「付き合う」って何かしらねえ、と思った金曜日の終わりの会前。
たとえば、我々は、付き合う前から仲良しだったわけじゃないですか。だから付き合う前と後で、あんまりやってること変わらない。
うちの子は、付き合う前と後であんまり変化がないことを望んでいる。
･･･じゃあ、「付き合う」に意味って発生するのかしら？
いや、わかってる、人それぞれだよそんなの。付き合って変わるカップルもいるし、明確な区別を欲する人だっている。でも少なくとも、我々やあの子らはそうじゃない。
そこの違いってなんだろ？と、ワタクシはちょっと思ったわけです。
別に違いが必要なのかって聞かれたらそうじゃないんですけど。
そうやって昨日夜中にうだうだ考えまして行きついた答えは、「お互いの気持ちの確認」なんじゃないかなあ、ということです。
私も好き、あなたも好き、そうやって確認して認識しあって、それが「付き合う」ってことなんじゃないかなあ、と。
だってこれは友達同士って関係じゃないもんね。お互い好き合ってるって、そういうことをちゃんとわかってて、それで成り立つ関係が「付き合ってる」ことになるのかなあ、と、私は何となくそう思った。
･･･まあうちの子曰く「二人が幸せならそれでいいんじゃない」、とのことで。全くその通りなのであるけれども。
要は考えても考えなくても一緒です。意味はないです。
でもちょこっと気になったからね。そんだけ。

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今日言いたいことその２「思い出話」

･･･を、しようと思ったんですけど、時間ないんでまた夜が明けたら。

（午後11時の追記）
夜が明けたらどころか、また日が沈んで夜になっていた。
とりあえず昨日書きかけてたこととその続きを。



自分の記憶をたどっていきましても、どうにもあの人と仲良くなった時期が不明瞭なわけです。
だからずーっと記憶を遡っていきますと、はじめて声をかけられたとき（多分違うけど私の記憶では）の思い出がよみがえってきました。
多分4月か5月頃だよなあ、アレは。当時は私を苗字にさん付けで呼ぶのが珍しくって（今もだけど）、それで記憶に残っているのだろうなあ、という。
で、もっと遡ると、私があの人を認識しはじめた時期くらいの記憶も出てきました。
あれは1年の2学期の初めごろだ。多分。学級旗作ってるときのことだから間違いない。自分の教室で学級旗作ってるときにたまたまあの人のこと見たんだっけなあ。確か。
なんかあのときは人づてに噂を聞いて、「とにかくすごい人なんだなあ」という認識だった。後々、変わった人であることも知っていくんだけど。
それで思い出したんだけど、私、そういえば2年のクラス替えのときに、「この人と同じクラスになったらいいなあ」とか思ってたんだよね。変だって聞いてたから同じクラスになったら楽しそうだなあって。喋ったこともないくせに。結果的に、恋人にまでなっちゃったけど。いやあ人生何があるかマジでわからないね。
クラス替えでいえば、3年のクラス替えってもう本気で憂鬱だったよなあ。諦めてたもん。だって5クラスだぜ。それで一緒になれるかよ、って思ってた。そしたらなった。これを奇跡と呼ばずしてなんと呼ぼうか。思えば、ここで同じクラスにならなかったら多分私たち付き合ってなんかなかったわけで。きっかけ修学旅行だもんな。あーでもどうなんだろう。クラス離れても紆余曲折して付き合ってたのかな。そこらへんはまあ、別ルートってことで。並行世界的なアレ。
好きになったのは多分去年の今頃だよなあ。自分でも信じられなかったけど。そして諦めてたけど。
ツイログとかで去年の今頃のツイート見ると、ホントもう諦めモードのツイートばっかでした。あの頃のわたしに言ってあげたい、大丈夫だよ、と。でも本当、あのときはまさかこんなことになるとは思わなかった。あのときはっていうか修学旅行の2日目まで想像もしてなかった。わたしはずっと片思いで、告白することもなく、ほろ苦く卒業していくんだな、とばかり思っていた。いやあまさか、両想いになるとはねえ。さっきも言ったけど何があるかわかんないねえ。
わたしが好きになったのは去年の今頃だけど、あの人はいつから好きなんだろう。わたしの記憶に誤りがなければ、「そういうのに興味ない」って去年言ってた気がするんだけど。そしてそれを受けてちょっと凹んだ覚えがあるんだけど。んー、いつなんだろ？謎。
そうやって、いろいろと思い出していくと、あの人と関わってる時間って言うのは長いようで短いんだなあ、と思います。3年でも短いのに、我々はたった1年、そう1年の付き合いなわけですよ。もうずっと一緒に居る気がするんだけど。時間の流れって早いなあ。
･･･っていうだけの、ただの惚気と思い出話でした。以上お終い。

さて、今回は珍しく、惚気みたいなそんなおはなし。
あまり見られたくはない。恥ずかしいから。っていうか見られてよかったら本館の方に書いてるし。









前に、あの人の考えていることはよくわからない、と書いたけれども、それはあの人もなのかなあ、とふと思った。
わたし、わかりにくいから、きっと。
自分でいうのもアレなんだけど素直。素直なんだけれども、考えてることめちゃくちゃ。自分でもそれは思う。自覚あり。だからどの道わかりにくいっていう感じのアレ。たぶんね。
だから不安に思っているというか、いろいろな気持ちを抱えているのは向こうもなんだろうなあ、と思った。うちの子のブログのコメントを読んだ限り。
最近うちの子のこともあってそういう話をちょこっとしたけど、ああ、あれってそうだったの、っていうことも話しててあったりした。あんまりそういう話ってしなかったからなあ、この半年。新鮮というか。新発見。まだ話してないこともわたしはあるし、向こうもある･･･かは知らないけど、まあそういうのは追々話したらええよね。っていう。
あと、あの人はよく自分のことヘタレだって称してるけど、どちらかというとヘタレはわたしの方である。だってわたし3週間かかってるし。明日こそ、で3週間使ったわけだよ。仙石もびっくりなチキンだよ。今だって、あのときああ言っとけばよかったな、ってよく後悔をする。そういう言葉は大抵好きとかそういった言葉であるんだけど。心の内に浮かんではいるのにそれを口に出せないヘタレ。それがわたし。こういうことってどんどん言うべきなんだろうけどねえ。でも照れるし。言っても言われても照れるし。言われるの嬉しいけど。嬉しいのと一緒にちょっとびっくりする。あ、この人こういうこと言うんだ、って。やっぱりそういうイメージってあんまりないからさ。だからいつもちょっと驚く。そして嬉しい。
というかね、最近のわたしってクズに磨きがかかってるわけじゃないですか。だから本当、申し訳なくなってくるんですよ。彼女がこんなクズでごめんって。好きとごめんが比例する。これがいちばん思ってたこと。だから今回のタイトル。本当にごめん、って思う。学校休んだ時にメール貰った時とか超思った。自分がゴミクズすぎてつらい。サボリ癖あるわ自傷癖あるわ頭悪いわ何もできないわ。ここに前も書いたけども、マジでわたしでいいの？って思っている。わたし何にも出来ないよ。本当に。クズだよ。焼却炉にダイブする必要のあるゴミクズだよ。それでもいいの？知りあって一年以上、付き合って半年、そんな中でわたしのクズっぷりっていうのはきっと多分に発揮されているんだろうけど、あの人はそれでもいいって思ったのかな。思ったから一緒にいてくれるのか。そうか。ありがたいおはなしだよね。
･･･と思ったけど、それは多分私がこういう、悩みとかをあんまり話さないでなるだけ明るくいようと努めているからなのかもしれない。全部ぶちまけたら、嫌われるのかなあ。嫌われるのだろうなあ。ま、そんな機会、ないだろうからいいんだけどねえ。あるとしたらホントここを見られるくらいですよ。見ないでいることを信じている。あの人何見てて何見てないのかわからん。
でも本当のわたしっていうのは結構なメンヘラちゃんなわけですよ。自分でも思う。こんなんだし。自傷するし。手の傷バレてる気がしてかなわん。バレてて誰も何も言わないのか。いやそんなことない。わたしが普段見せている性格的にも自傷とはとられていない、はず。とらないでくれ。お願いします。バレたくない。いやじゃあ見えないところにしろよって話なんだけどだって見えないところはその分痛いんだもん。ヒリヒリする。だからダメ。話逸れた。自傷の話など今はどうでもいい。わたしはわりとメンヘラちゃんで面倒なわけですよ。結構嫉妬深いし。パルパルパルパル。そういえばあの人って嫉妬とかするのかなあ。まあわたしあんまり男子と喋らないけどさあ。芸人の話とかは、そういうところも好きだからって言われたけど、たとえば朝会ったらあいつと一緒に来たりすることとか、どう思ってんだろう。まずそれすら知らない可能性もあるけどな。んーでも、何とも思ってないのかなあ。思ってなさそうっていう予想。わたしの予想は当てにならないけど。あの人のことは尚更。冒頭にも書いた通りわかりませんからさあ。わからないから、話してわかっていくことって大切だよね。お、今日の結論出たんじゃね？互いわかんないから話しあってわかっていこう。よしそういう方針で行こう、と一人勝手に決めた5ヶ月目の夜。


･･･あ、読み返したらちょっとイタイこと書いてるなこれ･･･。気にしないでねー。つっこまないでねー。他言無用ってことで。

以上、谷山浩子／船をお送りしました。
暗いよねこの曲。解釈の仕方もいっぱいあるしね。それでこそ谷山ワールド。

ああこっからは私の愚痴吐きなんで。
え？なんで最初にあんな文書いたかって？いやいきなり愚痴っちゃうと重いじゃないか。


将来のことを考えると辛くてたまらない。
出来るなら今だけを考えて生きていきたいけど、私が置かれている立場上、どうしてもそうはいかない。
一年後、三年後、五年後、そうやって考えれば考えるほどに不安ばかりが大きく大きくつのっていって。
みんな先に行ってるけど。
わたしはまだここにいて。
動き出さない自分が悪いのに焦燥感とか嫌悪感とかそんなのばっかり溢れ出てくる。
わかってるさ。私がバカなだけだってことは。
わかってるからなお辛いんだよ。どうしても。どうしても。
なんなら私はみんなと違う道を歩きたい。同じ道を歩いてたら優劣ばっかり目について。自分がどんどん価値のない人間に成り下がる。いや、最初から価値とかないけどさ。それも知ってる。でも余計思い知らされるから。自分がそんなやつだって。
その他にもいろんなことがいろいろと積もり積もって重なって、溢れ出る。汚泥が。真っ黒が。どろどろが。
誰かに一言「お前はいい子だよ」「必要だよ」「大丈夫だよ」って言ってくれたら救われる単純な私だけど。
そんなことを言う人なんてやっぱりどこにもいなくって。
そりゃあそうだ。そんな素振り見せないもの。
現実でもブログでもツイッターでもその他の場所でも。
こんな辺境の地でしか私は本当に辛いことって言えないし言わないし。
そりゃだれにも助けてもらえないっつーの。
でも言ったところでじゃあ助けてくれる？それは違うよね。
だってその程度だもの！私って、その程度だもの！
いてもいなくてもなかなかどうでもいいそんな私が助けてって言ったところで助けてくれるわけがない。
知ってたわかってたそんなの知ってる知ってるさ。
助けちゃくれないさ。誰も私を見ちゃくれないさ。そもそも関心すら持っちゃくれないさ。
だから助けを求めたって無駄だって知ってる。
自分でどうにか助からなきゃいけないって知ってる。
人の力なんて借りれないから。
自分で、自分でどうにかしなきゃ。


手始めに出掛けるところからはじめよう。
ひとりで、人のいないところへ出かけて、ちょっとでいいから現実を忘れることから始めよう。
私が助かる為の方法。
私がひとりで立ち直るための方法。
誰の手も借りないで、自力で立ち上がる為の方法。