思ったことの雑記

＊みんなの合否発表があって、受かった人にはおめでとう、と言ってあげられるのに、受からなかった人には何て言ってあげればいいのかわからない。慰める言葉が見つからない。
悲しさとか、悔しさとか、全部受け止めてあげて、なにか気持ちが軽くなることを言ってあげたいのに、わたしにはどんな言葉をかければいいのかがわからない。受け止めることしかできない。受け止める、だけじゃダメなのに。わたしは何も言えない。ここへ来てようやく、自分が口下手なのに気がつく。
大切な人たちだから、だから尚更何か言ってあげたいのに、わたしは何も言えない。どんな言葉も思い浮かばない。やっぱりわたしは何もできない人間だ。大切な人ひとり、慰めることすら出来ない。

＊高校のこと。厳しいっちゃ厳しい、と言われた。そりゃあそうだな、と思う。この成績じゃあなあ。でも、確実に伸びてはいるはずなんだ。そうでなくちゃ困る。
それに先生に言われた。厳しいことには厳しいが、受かると思うって。わたしには面接があるから、それで巻き返せるんじゃないかって。
正直、落ちれば後がないんだけど、でもやっぱりいちばん行きたいのはあの高校だし、頑張るしかないな。自分の為。自分の為に。

最近私がやりたいこと。お散歩。お散歩したい。現実から逃げるためにお散歩。どうでもいいけどタイトルは７１８８のスカ。ほーしーいー。
もうそろそろ真剣に現実辛いよ。どのくらいつらいかっていえば今日「死にたいの」みたいなこと言われて思わず「そこまで切羽詰まってない」って嘘ついちゃったけどホントは全然そんなことあるくらいつらい。自分でも言ってることまじめにわけわかんないけど。だから一個前の記事にも書いた通りお散歩したい現実から逃げたい。
行くなら天気のいい休みの日の午前中に行きたいな、と考えている。先週行くつもりだった。でも父親が休みで家に居た為に行けなかったっていう。あんまり親のいるときに行きたくない。どこ行くの、どこ行ってたのって突っ込まれたくないから。だって答えにくいですもん。お散歩、どこまで、ちょっと山まで、あんたよく行くねえ、そんな会話が予想される。いや、まあ、別にいいんだけど。でもやっぱひとりで計画してるからにはひとりでひっそり行きたい。
行き先は漠然と山の方としか考えてないけど。あーでもー、神社には行きたいかな。あと、お墓参りも。山の方へ行くからには行かないとね。
あー、それから、探検したいかも。あそこらへん。あそこらへんつっても私にしか通じないんだけどさ。うん。あそこです。あそこを通りぬけてったらどこに行くのかなあ、ってずっと気になってたから。でも確か神社に辿りついた気がするんだけど、でも神社付近ってそんな道なかった気もする。記憶の不確か具合。それを確かめるためにも行きたいねってお話。あとあと、あのよくわかんない高いコンクリートの壁のようなものはどんだけ高かったかっていう確認。落ちたら軽く死ねるくらいには高かった気がする。逆側に落ちたら死体は見つけにくいかっていう確認も。あれこれ、わたし自殺の下調べみたいね。大丈夫死なない。というか死ねない。飛び降りは無理。なぜって父親譲りの高所恐怖症だから。
ただこんな女がひとりであんなところにいて怪しまれないかって話。怪しまれるっていうか変わった人だなあとは思われるだろう。うんでもそれでいいのだ。鋼のハートを手に入れろ私。
あとやりたいことっていうか、学校休みたい。いわゆるズル休みというやつ。というか今日出来るチャンスだったからやればよかった。でも父親いたから。何するにも父親がネック。父さえいなきゃもっと好き勝手するのに、とか思ってる私は多分父親に一生頭が上がらない。
お散歩も出来るなら学校休んでやりたいんだけど流石に私にはそこまでの度胸が備わってない。そこまでの度胸というかそれができるくらいのハートの強度だったら多分私もうちょっと自由人だしいろいろと気丈だったろう。ああハートの強度をあげたい。ダイヤモンドくらい。ダイヤモンドはくだけないっていうから。ジョジョかい。
いやつーかもっと欲言えば学校行きたくない。レッツ不登校。目指せアクティブ不登校。でもそれをするといろいろと問題が多い。受験生だし。うちのクラスただでさえひとりいらっしゃるし。空きの机が増えるのはこれまた面倒っていうか。みんなが大変。というか不登校したらいろんな人に怒られそう。親は学生時代に好き勝手してきたような人たちだからまだ何も言わないだろうけど、友達みんなに怒られるよね絶対。怒られるor心配される。人によって違うだろうけどわたしの友達は大体前者な気がする。そして怒られたらより反発したくなるのが私クオリティ。余計不登校がひどくなりそう。親に万年反抗期といわれるだけあるねさっすが私。何が流石だ。
あとはー、あとはー、あとは、なにしたいだろ。元々これといって欲のない人間なので、普段からやりたいことっていうのはあまりないのである。んー、そうだなあ、寝たいかな。強いて言えば。最近10時間以上寝てないから。なんでだろ。なんか目醒める。毎日眠いのに。この眠いのはたぶん精神的に切羽詰まってるから。辛くなると眠くなる私。身体が現実から逃げたがっているって言うアレだと思う。なんて都合のいいからだ。いいぞもっとやれ。

今日我がお母様お誕生日なのですよね。
わっすれってたー
まぁいいか。

さんじゅうななさいおめでとー

　







 

 

むらじゅんとさっちん
流石にこう言う絵は本館に載せれないなぁと思ったので