私ってどこにもいいことない。
最近、そんなことを頻繁に思うようになってきた。
勉強できない。運動出来ない。絵画部だけど、特別絵が上手いわけでもない。顔が特別いいわけでもない。性格が特別いいわけでもない。
私のいいところって、何？どこ？
みんなは何で平気で私なんかと関わってられるの？好きでいてくれるの？よくわかんない。
私は自分が嫌い。何も出来ない役立たずだから嫌い。
好かれる要素なんて見当たらないのに何でみんなは傍に居てくれるの？
私のこと、何で好きなの？
この前、私の心は霧みたいなものだ、って言ったけど、よくよく考えるとやっぱり違う。泥のほうが近い気がする。
掴めなくってどろどろしてて、みんなのこと汚しちゃう。泥。私の心っていうか、私自信が泥なのかも。
そんなのがみんなといていいの？好きになってもらっていいの？好きでいていいの？
正直、好きでいてごめんなさいっていう気持ちがある。申し訳ない。
でも私から離れませんか、っていうのは絶対に言えない。
じゃあどうすればいいかしら。
もう自分の考えることがよくわかんない。私何がしたいんだろう。これからどうしたいんだろう。

最近ずっと苦しい。
どうしようもなく、つらくってつらくってたまらない。
何が原因かもわからない。でもなんだかとてつもなく気分が落ち込んで、しにたくなる。
なんでなんだろ。
いま、ここ数年でいちばん幸せなはずなのに。おかしいな。
こころの奥底が薄暗い。
誰との関わりも絶って、消えてしまいたくなる。ツイッターでつぶやかなくなるのは、そのせい。
何なんだろう。これ。
わからないから尚更辛い。
それを吐きだす場所がこんな人目につかない場所しかないから、もっと辛い。
でもこんなことツイッターとかで言ったら、ただのかまってちゃんになるもの。それで嫌われちゃったら私、それこそ立ち直れないよ。だから言えない。言わない。
正直、辛いことを素直に吐きだせるみんなが羨ましい。辛いことの姿かたちが分っているみんなが羨ましい。
どうして私はわからないんだろう？

毎度のごとくcaution!

言葉で人は救われるんだなって思った。今日の夕方。
ごめんね。ありがと。
その言葉で私はどれだけ救われたでしょう。
自分の中で消化しなきゃいけない気持ちを吐きだしてしまっただけなのに、それに対してあんなこと言ってくれるあなたはとても優しいよ。
多分この先、あなたのあの言葉にずっと励まされるんだろうね、私は。
ありがとう。本当にありがとう。そういうところ、とっても好きだよ。

今回も見ないでほしいな！
caution!!!


なーんだ！なーんだなーんだなーんだ！そうだったのかよこんちきしょう！
今までの私のくらーい感情は、全部必要なかったのか！
私ばっかり3322だと思ってたけど、そんなことなかったのか！なんだよ！びっくりだわ！
そもそものはなし、あの人でもこんなこと思うことあるんだ。よかった。
なんか思い出すたびにテンションあがってにやにやしちゃうけど、冷静になってみると、実はデマ、とかいろいろ考えちゃって不安になるよね。
つーか私ろくに幸せになったことないから、怖い。こんなことあっていいのかしらって。
でも仮にそうだとしてもさー、あれだよね。めっちゃタイミング逃した感半端ないよね。
やっぱ私、頑張ればよかった。
でもチャンスはつくるもんだって言ってたしね！そうだよね！うん！頑張るよ！ばら子頑張るよ！

何で毎度毎度いちばん欲しい画像に不具合があるのよっ！