めーさくと勇パルがわたしのジャスティスです。
最近にと雛にも目覚めました。
CP抜きで紅魔館組には仲良しであってほしい。や、どこでもそうだけど。

（※普段の私では到底有り得ないテンションでお送りいたします）
（※草が多いんでｗがゲシュタルト崩壊しそう）
（※つーか読まない方がいいと思うよしんどいし）
（※まあこんなところに来る人がいるかどうかっていうアレですが）




もうさあｗｗｗｗｗ私これｗｗｗｗｗ言っちゃうｗｗｗｗｗ誰がこんな辺境の地に辿りついてこんな文読んでるか知らないけどｗｗｗｗｗ言っちゃうｗｗｗｗｗｗもう俺限界ｗｗｗｗｗｗ我慢のｗｗｗｗ限界ｗｗｗｗｗｗ爆発するｗｗｗｗツイッターでやろうにもｗｗｗｗｗ壮絶なTL荒らしになるしｗｗｗｗｗｗ第一いろんな人に見られるからｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗここでやるｗｗｗｗ辺境の地でやるｗｗｗｗｗｗ
まずｗｗｗｗｗさｗｗｗｗ何で私こんなｗｗｗｗｗｗｗアホみたいにｗｗｗ変に悩んでんのｗｗｗｗｗマジアホじゃんｗｗｗｗｗｗバカなのｗｗｗｗｗ死ぬのｗｗｗｗｗ死ねよｗｗｗｗｗｗ
マジ被害妄想乙なんですけどｗｗｗｗｗきめえｗｗｗｗｗっうぇｗｗっうぇｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ被害妄想で悩むとかｗｗｗｗどんだけｗｗｗｗｗｗｗ面倒くせえｗｗｗｗｗでもｗｗｗ女子ってｗｗｗｗｗそんないきものですよねーｗｗｗｗｗｗ女子すぐくだらないことで悩むうううううううってやかましいわｗｗｗｗｗｗｗ竹内さんかｗｗｗｗｗｗｗ
そもそもの話ｗｗｗｗなんでこんなｗｗｗｗｗ被害妄想みたいなのがはじまったかって言ったらｗｗｗｗｗｗアレッスよｗｗｗｗｗアレｗｗｗｗｗｗｗ誰が見てるからわかんないからｗｗｗｗｗ言わないけどｗｗｗｗさｗｗｗｗｗｗアレアレｗｗｗｗｗｗｗアレだよｗｗｗｗｗｗアレってｗｗｗｗ物忘れ激しいババアか私はｗｗｗｗｗｗｗ
アレ以来ｗｗｗｗｗ私ｗｗｗｗｗ悩みまくりんぐｗｗｗｗｗうはｗｗｗｗｗうぜええｗｗｗｗｗｗｗマジUZAI1000%ｗｗｗｗｗｗｗｗ女子かｗｗｗ私女子かｗｗｗｗｗｗｗあっ女子だわｗｗｗｗｗｗ
悩みすぎてｗｗｗｗｗｗ今日ｗｗｗｗ早退しちゃったｗｗｗｗｗｗ体調ｗｗｗ悪いっちゃ悪かったけどｗｗｗｗｗｗ実は早退するほどでもなかったっていうｗｗｗｗしかもｗｗｗｗ実はｗｗｗｗｗｗ土曜日から早退するつもりでしたっていうｗｗｗｗｗっうぇｗｗっうぇｗｗｗ計画的早退ととかｗｗｗｗｗ私マジ悪い子ｗｗｗｗｗこっそり悪いｗｗｗｗｗｗ真面目系クズじゃんｗｗｗｗｗｗつーかｗｗｗｗこんなほいほい帰らせる学校側もどうよｗｗｗｗｗｗｗｗこんなんだと私みたいに帰る奴多くなるぞｗｗｗｗｗｗｗあｗｗｗｗでもみんなｗｗｗｗｗ帰ろうとしないかｗｗｗｗｗ真面目系クズ私だけかｗｗｗｗｗｗｗそうかｗｗｗｗそうかｗｗｗｗｗ
早退するほどｗｗｗｗｗｗ学校いたくないってｗｗｗｗどうよｗｗｗｗｗどうよｗｗｗｗｗそこまでかよｗｗｗｗ大げさすぎるだろ私ｗｗｗｗｗｗｗでもそんくらい悩んでますｗｗｗｗｗ悩んでますｗｗｗｗｗ私ｗｗｗｗｗｗでも誰にも相談できませんｗｗｗｗｗｗｗ本当に悩んでることほどｗｗｗ人にｗｗｗｗ相談ｗｗ出来ませんｗｗｗｗｗｗｗｗｗヘタレですｗｗｗｗｗそうですｗｗｗｗよろしくどうぞｗｗｗｗｗｗｗ
つーかｗｗｗｗｗ相談するにしてもこれｗｗｗｗｗｗどう相談すればいいんだよｗｗｗｗｗ真面目な話これｗｗｗｗｗ私の思い込みだぞｗｗｗｗｗｗｗｗ今日数時間だけ学校にいたときのあれでｗｗｗｗそれに拍車かかってるけどｗｗｗｗｗｗｗ「うるせえ知らねえよ」でｗｗｗｗｗｗｗ一蹴されるっつーのｗｗｗｗｗｗそんな悩みでうじうじ悩んでる私ｗｗｗｗｗうぜえｗｗｗｗｗうぜえしｗｗｗｗｗきめえｗｗｗｗｗｗホントまじ死ねよｗｗｗｗｗくたばれよｗｗｗｗｗｗｗ
つーか今読み返したらｗｗｗｗｗマジで草多いｗｗｗｗｗｗおーいｗｗｗ誰かｗｗｗｗｗｗ芝刈り機持ってこーいｗｗｗｗｗｗｗｗってかｗｗｗｗｗｗここまで読んでる好事家いんのｗｗｗｗいたらｗｗｗｗｗｗｗ奇跡ｗｗｗｗｗつーか読んでもらってアレですがｗｗｗｗｗ暇なんですかｗｗｗｗｗ暇人なんですかｗｗｗｗｗいや読んでくれたのにごめんねｗｗｗｗｗｗｗｗでもホントｗｗｗｗｗｗそう思っちゃうってｗｗｗこんなところ読んでるなんてｗｗｗｗｗｗｗあれっすかｗｗｗｗｗｗｗ私のこと好きなんスかｗｗｗｗｗいやごめんｗｗｗｗ調子乗ったｗｗｗｗｗ黙るわｗｗｗｗｗｗｗ
でもほんとさｗｗｗｗｗｗｗ私のリアルな知り合いでこれ読んでる人いてもｗｗｗｗｗｗあれだからねｗｗｗｗｗｗｗ引かないでねｗｗｗｗｗｗｗちょっとロゼッタさんあれだからｗｗｗｗｗｗ病み期（笑）ってやつだからｗｗｗｗ気にしないでねｗｗｗｗｗｗｗｗ辛いこともｗｗｗｗｗあるけれどｗｗｗｗｗ私は元気ですｗｗｗｗｗｗ

そろそろお笑いでも修復が出来なくなってきた。
毎晩毎晩片っ端から動画を見ても、尚も心は平らにならない。
二年前でもこんなことなかった。二年前はまだ、まだもうちょっとましだった。救われてた。
なるほど、私は本当の本当に限界を迎えようとしているのかもしれない。
ガタがきたんだろう。無理矢理に明るく振舞ってきたその綻びが今になって出てきてしまった。
やっぱ無茶だったんだな。私がしてたことは。
今さらになって気付く愚か者。私らしいっちゃあ私らしいかも知れんが。
でも月が変わったらまた私は明るく振舞うんだろう。無茶をして。無理矢理に。
だって嫌われたくないから。私を好きでいて欲しいから。
私の行動指針なんてそんなもん。それで成り立ってる。別にそれを悪いことだなんて思わないけれども、でもやっぱちょっとしんどいのかもしれないね。
バランスを保つために線を描くのも、半袖を着る内は頻繁にできない。まあ、別に誰も何も言わないからどうでもいいんだけど。気付いてないのか、気付いてるけど言わないのか。前者かな。みんなさして私に関心とか持ってないから。
だから多分いなくなっても大して変わらないと思うんだよね。
けどいなくなる勇気は私にはない。悲しいかな、私には度胸が圧倒的に足りないのだ。
さよならを教えて、って、今の心境を一言で言うとこんな感じ。さよならを教えて。あれって誰かしら死ぬゲームだったかしら。18禁なのは間違いなかろうが。うろ覚え。閑話休題。
私は怖いんだと思う。これからの生活が。
幸せすぎたらあとは落ちていくだけだもの。私には後落下しかない。
だし、久しぶりに会ったら嫌われているんじゃないか、とも思う。可能性、なきにしもあらず。これがいちばん怖い。
そうじゃなくっても、秋になって冬になって春になったら、会えなくなるわけだし。
だから、それから逃げ出したいんだ。でも逃げ出せないから今こうやって陸にあげられた魚みたいにもがいてもがいて苦しんでいるんだ。
現実見たくない。幻想郷行きたい。もうよくね？もう十分じゃね？だってあたしもう、15年も生きたんだよ？十分十分。一度死んで生まれなおして幻想郷で第二の人生、なーんて。死んだら何にも残らないし生まれなおせなんて絶対に出来ないから幻想郷なんて行けないけどね。あ、でも賽ノ河原で石積んでたら小町くらいには会えるかもしれない。あーあーゆかりさまにあーいーたーいー。
幻想郷行かなくてもいいから、もう人間辞めたい。人外になりたい。人魚になりたい。早朝の海に入って行って、なんてつい最近そんな話書いたね私。でも私にはああやって行っちゃダメだよって引きとめてくれる人がいない。だから人魚になれると信じて進んで溺れて死ぬわけだ。そう考えると私の願望によって私の物語の中の少女たちは何人も救われてきた。みんなに止めてくれる人がいたから。いやあ何とも幸せな少女たち。私も幸せになりたい。無理？そうだよねーうんわかってたー。
はあ･･･もう山奥に籠りたい。そうやって孤独に生きて死にたい。死に体みたいな精神でそんなことほざく私はバカみたい。
助けてーって叫んだら誰かに届くのかな。届かないか。
私ってそんなもんだもんね。

もうやだ。もうやだ。もうやだ。
どうしてそう思うのかは未だにわかんない。でも、もうやだ。
情緒不安定なんだと思う。それは自分でもわかってる。夏がはじまるぐらいからずっとそうだったから。
それがここ最近、著しい。心がふらふらしてる。定まらない。
このまま心が壊れるんじゃないか、と思ってしまうくらいに不安定だ。でも壊れないと思った。形のないものは壊れ様ないものだって。私の心は形がないと思う。どうしてそう思うかはわからないけど。でも多分ない。姿形がなくて、霧みたいにぼんやりと、もやもやしてて、掴めない。私にも。扱いにくい。それが多分私なんだと思う。
助けてほしい。大丈夫だよお前はここにいてもいいんだよ、って言ってほしい。私が心の深いところで望んでることってそういうことだと思う。
当然、誰にも言わない言えないんだからそんなの叶うはずもなくって。悪循環。
前にも書いたけどそんなこと言ってしまったらメンヘラかまってちゃんになるから。嫌われちゃうから。
けどそろそろ限界が近いのかもしれない。最近泣いてばかりいるから。泣き始めたらもうダメだよね。
でも誰にも言えないし当たり前だけど誰も気付かないから。こんな場所だって誰も見ないから。
壊れないものでもなくなるのかな。霧が晴れるみたいになくなってしまうのかな。
だとしたら、私はもうすぐなくなるのかも。消えてなくなって、みんなからも忘れ去られて。それならそれでいいんだけど。
みんな私のこと、もう忘れたらいいよ。嫌いにはならないでほしいけど、忘れちゃえばいいよ。そしたら私もどこかでひっそりと死ぬからさ。
そうだよ。死んじゃえばいいんだよ私。死んじゃえよ。役立たず。取り柄もなにもないのに。個性も何もないのに。頭がいいわけでも運動が出来るわけでもない、何もできないのに。何で生きてるの。のうのうと。図々しく。いらない子のくせに。何で生きてるの。わけわかんない。死んじゃえよ。そうだよ。じゃあ誰か死ぬ勇気くれよ。飛び降りたら誰にも見つからないで死ねるところは知ってるんだからさあ、誰か飛び降りる勇気くれよ。行動する気力くれよ。それすらないんだよ私には。どうすればいいんだよもう。誰も必要としてないのに。生きてなきゃいけないのかよ。いてもいなくても変わらないのに。死んでも誰もそこまで悲しまないのに。みんなすぐ忘れていくのに。何で生きてんの。何で。何で。どうして。
もうわかんない。自分がわかんない。誰か何か言って。とっとと死ね、でも、生きててくれ、でもどっちでもいいから、誰か何か言って。助けて。もう無理。無理だよ私。

久々に人に対して怒ってますね。
私をいちばん理解してくれてると思ってたんですけどね（笑）






で、お前は結局何がしたいの？
勝手に私だけブロックしてアカウント名変えて鍵かけて、そーんなに私に見られたくないツイートでもしてるんですかぁ？
言いたいことは堂々と言えよこのチキンが。
そんなんだからお前は喧嘩したっていつまでたっても仲直りできねえんじゃねえのかよ。
そんであれですか、私が言ったら鍵アカでうだうだ言ってるんですか？腐ってますねいろいろと。
私も同じことしていいですか？
あ、そしたらあなた、またやいのやいの言いますか（笑）そういう人ですもんねお前は（笑）
わけわかんねえことばっかしやがって。
いい加減にしろよ。
さすがに怒るからな私だって。あ、もしかして、そんなに友達やめたかった？
ああ、どうぞどうぞ。やめたいならそう仰ってくださって構いませんよ。言いたいなら言えよ。
もしかして私が何に怒ってるのかすら把握できてませんかね？
あー、こういうことする人だから、人の気持ち考えらんないんでしょうしね。
こそこそされてるのもそうだけど、お前のそのチキンさに腹が立っています。
近くにいるのにそうやって裏でぶつぶつされるのに腹立ってます。
ああ、お前人のこと言えねえじゃん、って言われちゃうかもね。それは否定できない。
でも面と向かって言ったらお前またぶつぶつうだうだ言うじゃない。
得だよねえ、そういう性格。自分ばっか被害者。
先にわけわかんねえことしてきたのはそっちですからね。わかってますか。
冗談くらい冗談として受け取ってください。というかいつものノリだったでしょ。思い当たる節といえばそれしかないので他に在るんなら私は知らんわかりません。
とりあえず、そうやって一方的に拒絶されてる間は私は歩み寄る気はないです。
ま、あなたのことだから、一生このままなんでしょうけどね（笑）